A说，分手之后，她一直在等着那个男人。她依然给他打电话，发微信，周末的时候，去他家看望他。倘若遭遇拒绝，就痛苦不已。因为，她觉得“那么爱他”，而他的不回应，显得“那么狠心”。我相信，许多女孩都会觉得，这是可以理解的——因为，深情必定导致打扰，绝情方会壁垒森严。就像顾城所写的：我们告别了两年，告别的结果，总是相见——这话说得如此动人，几乎令每一个情绪控大为感动。但是，写诗的人，用斧头把老婆给劈死了。因此，当A来询问我应该怎么办时，我只回应了六个字：不要见，不要贱。和前任纠缠，无论从哪个方面来看，都不是明智之举。从情义上来说，对现任是背叛；从心智来说，这是明显的拎不清+想不开；从自我来说，这是明显的界限不明。恋爱时，你+我=我们。分手时，我们-你=我，我们-我=你。我们变成两个独立的人，回到各自的世界中，成为他人和自己。既然是他人与自己，那么，你的情绪你负责，我的喜怒我承担。 另一个案例，来自职场。一个新入职的员工，感到莫名的困扰。她觉得，同事们都在有意无意地，把工作推给她。比如，财务部缺人手，叫她去帮忙；人事部需要打印一大堆资料，把她叫了过去；销售部需要出一趟紧急的外差，也把任务给了她。可是，这些都不是她的工作。她一一应承，忙得颠三倒四，又累，又苦，又无效，同事与领导，似乎也不太感恩。她不知道问题出在哪里。能在哪里呢？还是在于人己不分。当一个人缺乏界限感，对他人的过界毫不抗拒，那么，这就是一种沉默的邀请，邀请他人侵犯自己，于是，陷入一地鸡毛的麻烦。他人的事，自己的事，公司的事，就会全变成我的事。 中国人最常见的无界限，还是在家庭之间。因为，孝道以无比正当的名义，剥夺子女的独立性，令界限分明成了一种奢望。比如小C是一个30+的单身姑娘，父母反复催婚，弄得她无比焦虑。他们说： 你结婚了，我们就放心了。 你如果有了自己的家庭，我们就享福了。 你这样让我们很没面子。 这种捆绑与控制，根源就在于，父母与儿女之间，存在负面的情绪依赖。它的潜台词是：我不放心→孩子得让我放心。我觉得享不了福→孩子应该给我“福”享。我没面子→孩子应该满足我。这样一来，我的情绪与孩子的行为，就形成病态共生，导致控制与过界，源源不断地发生。心理学家认为：一个人的身体，只能承受一个灵魂，一份意志。如父母干涉过多，孩子的灵魂，就会越来越枯萎，意志与精神，都会逐渐软弱。妈宝男与巨婴，就是这样产生的。 两性关系也好，人际关系也罢，家庭关系亦然，界限不明，都无一例外地，会让我们受困。那么问题来了：界限到底是什么？心理学和社会学的共识是：它是一种人我之间的心理边界，将他人与自我区隔开来。它让我们分清：你是你，我是我。你的事，我的事；你的情绪，我的情绪。所以，它是一种限制，也是种保护——限制我们不要随意侵犯他人，同时保护我们不被打扰。每个人都能独立生存。当人人都独立自由，我们就能以完整的灵魂相遇。因此，如果你的生活里，存在无尊重的往来、无自由的连接、无底线的讨好，那就必须明白：说“不”的时候到了。你得温和而坚定地，拒绝贸然的打扰，恢复健康的个人空间，爱，才会顺畅自在地流动。